¿No?

Quiero los besos que nunca te daré, las caricias que se opacan con el tiempo y las sonrisas que desaparecen de tu mente. Yo sé que no recordarás esos días de otoño cuando mirábamos las hojas caer mientras estábamos acostados en el pasto frío, pero con tu mano cálida sobre la mía.

Cuando mis manos se enfriaban por el paso del invierno, tu las soplabas entre las tuyas y las calentabas o me dabas tus guantes así te estuvieras muriendo de frío.

Cuando paseábamos buscando regalos para nuestros familiares y secretamente comprabas para mí y yo secretamente elegía para ti una linda camisa que después se convertiría en mi favorita puesta sobre ti.

Cuando me entró ese ataque de pánico en el subterráneo por la cantidad de gente, trataste de agarrarme pero mi cuerpo te rechazo y aun así te quedaste allí para mí, me cogiste de la mano y dijiste que todo estaría bien. La primera vez que me sentí protegida.

Y cuando llegó el día en que te informé que íbamos a ser padres y lloraste como un pequeño bebe acurrucado en mi vientre, tratando de escuchar eso que todavía no estaba completamente formado.

Pensar que pasé esos nueve meses preocupada por tu actitud, ya que eras padre primerizo y no sabías que hacer, no me tocabas porque pensabas que me podías lastimar y a tu hijo también.

Cuando el día llegó, estabas envuelto en sudor, llorando porque era el fruto de nuestro cariño. Tu lo único que podías hacer era esperar hasta que por fin llegó. Tu hijo, nuestro hijo, era lo más hermoso del mundo y por fin sentí que sería la mejor madre y tú el mejor padre.

Todo esto se convirtió en cenizas malhumoradas del cigarro que tuve que apagar…

Esta historia puede continuar… o ¿no?

Cigarrilo y café.

Sus  besos tenían sabor a cigarrillo y a café mañanero. Esa era una de las pocas manías que no  se podía quitar, café y luego un cigarrillo. Yo amaba con afán su forma de ser, no cambiaría nada de él, ni el despertador biológico que lo hacían despertar todas las mañanas y luego el observarme mientras yo aún dormía. Levantarse y prepararme el café, el desayuno y luego por supuesto su cigarrillo Belmont. Luego, una larga ducha y unos retoques de su peinado en el espejo y con su ropa que yo la dejaba lista encima de una silla. Se cambia mientras canta un poco de Andrea Bocelli (su cantante favorito). Un poco de español y un poco de italiano. Yo amo el italiano y él lo sabe muy bien, por eso trata de pronunciarlo de una forma seductora, como si no tuviéramos suficiente con el sexo mañanero antes de la comida. Con un poco de magia estoy arreglada yo, y le acomodo la corbata en un intento desesperado por irme rápido. Nos despedimos con un cálido beso y queriendo más…

Elegir

No querían lastimarse, pero los hacían inconscientemente. No estaban juntos aunque querían estarlo. No podían quererse aunque querían hacerlo. Era como un juego de azar, estaban pero no estaban, querían pero no querían. Ella, muy tierna y matadora. Él muy sucio y vivaz. Eran la pareja perfecta, pero ambos se acribillaban con las repetidas incógnitas que surgía en sus mentes débiles, inseguras, manipuladoras y poco reales, en donde hacían planes para destruirse mutuamente, hiriendo a otros a su paso, sin percatarse que nunca se tocaban ellos mismos en un cama haciendo el amor, sin tornarse violentos, sin morderse o besarse. Anhelaban todo aquello pero no dejaban de preocuparse por estar en posesión del otro, no querían ser una carga ni mucho menos tener que depender de alguien con quien atas tu vida, con el  que con un simple movimiento puede destruirte. No querían ser manipulados, pero si manipular. Hacer un juego de las escondidas, tú no me atrapas, pero yo te atrapo. A las fauces tranquilas esperando no ser el almuerzo del otro, esperando promesas incumplidas por ellos mismos, sin querer, pero al mismo tiempo queriendo. No podían esperar a que el tiempo se les acabara, era estar o no estar con ellos mismos. Y ellos eligieron no estar…

Disco repetido.

Sus dulces palabras se las llevo el tiempo, se volvieron vacías y sin vida, por eso era más fácil arrastrarlas conmigo. No pesaban pero dejaban ese sabor amargo como un café sin azúcar. Tu no esperaste y las pronunciabas una y otra vez como un disco repetido, eso me enfurecía ¿no puedes mentir bien por una vez en tu vida? 

Éramos.

Éramos locos enamorados jugando a ser niños, nos encantábamos el uno del otro y posiblemente eso era lo que más odiábamos. Nos odiábamos, pero nos amábamos más que cualquiera en el mundo más que el sol ama a la tierra. Más que todo. Un amor imposible eso es pero si el destino unió nuestros lazos ¿Por qué la mano del hombre debía cortarlo?

Éramos unos pequeños tórtolos jugando a no tener miedo, pero las inseguridades estaban servidas de desayuno y las amenazas también.

Éramos algo que no era nadie, ni nosotros mismos..

Éramos entre la vida y la muerte. Eso éramos una especie de cosa que no tenia forma algo tan maravillosamente raro. Eso éramos una cosa rara.

Éramos pequeñas voces en nuestra cabeza, éramos la voz de la inexperiencia. Fuimos y seremos eternos, infinitos y vacíos, tan vacíos como un florero sin agua pero con flores dentro.

Somos la cosa que el destino nos quiso hacer, esa cosa rara y deprimente de la que siempre hablamos cuando estamos solos y pensamos cuando estamos acompañados.

Pero a la final somos lo que queremos ser, aunque sea lo que dañe a los otros. Somos los que nos gusta ser porque al fin y al cabo nos amamos más que nada en el mundo.

La nueva yo.

No es normal que haga una entrada sobre mi, es un poco de extrañarse pues ya no he escrito más de mis poemas o de mis historias, tengo algunas reservadas para más tarde.
La cuestión es que me he puesto a pensar muchísimo acerca de un tema que puede parecer algo tabú, no llega a ese extremo pero se puede decir que no es lo cotidiano y se trata de mi sexualidad. 
Soy como cualquier persona y pues acepto que me gustan ambos sexos y estoy convencida de ello a pesar de mi poca experiencia sexual, tampoco es que voy a mortificarme por el hecho que no fue que descubrí hace poco sino que ya tiene tiempo rondando por mi cabeza. No es un hecho alarmante puesto que mis conductas no han cambiado, pero las de mi alrededor si puesto que mis amigos se llevaron una gran sorpresa al saber la noticia. Algunos pensaban que era broma y otros tenían la leve sospecha. Pero a pesar de todo, todos terminaron aceptándola. No puedo decir mucho de mi familia, pues ellos no son igualmente comprensivos como lo son mis amigos. Ellos todavía no lo saben y no creo que pronto lo sabrán y es duro no tanto por el hecho sino porque personas como yo, en esta sociedad no pueden amar a la persona que quiera (entiéndase persona como de cualquier sexo, estilo, religión, etc...) la cuestion no es porque no se pueda sino porque la sociedad lo ve como algo impuro, algo malo, algo pecaminoso. Se tiene que amar a la persona de distinto sexo, de la misma religión, de la misma clase social, etc... Y no pienso que deba ser así, pienso que no se debe ser discriminado solo por querer a alguien sea como sea (exceptuando violadores, asesinos, pedofilos, maltratadores, secuestradores, ect...) La cuestión es que no es necesario que la sociedad nos catalogue y eso sea nuestro prejuicio. Se necesita mas amor y menos guerra y este mundo es libre y se puede amar a quien se quiera. 
Si tu eres de esas personas que esta en esa dicha de que te gusta alguien de tu mismo sexo, no te de pena pues es normal amar. Siéntete seguro pues no hay nada de que temer. No te arrepentirás.

" La fatiga es claramente visible en los ojos ... Mis ojos están húmedos, como si hubiera pasado noches llorando. Y eso no es mentira, me lo gasté. Tal vez la gente piensa que fue por razones triviales e inútiles.Pero no fue así. Me lesioné y me decidí a pasar esta herida emocional de una herida física. Sé que no fue la decisión correcta, y es común ... Nunca sé para tomar decisiones correctas, nunca sé lo que es mejor para mí, nunca sé cuidar de mí misma. Y el miedo? Ah, el miedo ... El miedo a la gente a mi juzgar y señalar con el dedo a mí, como si yo fuera anormal. Anormal. Anormales son los comentarios desagradables que hago, no es normal que las palabras pesan tanto que no sólo puede ser capaz de mantener en las lágrimas, que encontrar otros medios para reducir todo este dolor. Y de esa manera es con otra herida. Las heridas físicas pueden sanar, la otra no. El otro siempre estará ahí, golpeando en mi cabeza, insistiendo en quedarse. Parece que no va.Esto puede parecer masoquismo, tal vez ... Pero cuando me corto, me olvido de todos los problemas. Me olvido de que existiera ... Pero luego viene la desesperación. Culpabilidad. El rencor. El deseo de venganza.¿Tendrán todos terminado ahora, que no quedó ni recuerdos ni huellas sospechosas que un día sucedió. Y ahí está la maldita cicatriz latiendo en mi brazo izquierdo, lo que hizo cada pulso drenar la sangre caliente a través de mi brazo. Como si cada gota de sangre que derramé, fue un segundo de olvidar las palabras fuertes. Todo esto es en vano. Pero es una adicción. Una adicción peligrosa. La insatisfacción. Deseo lo peor para mí ... Y cuando una sonrisa falsa ya no puede ocultar lo que está previsto? Lo que es claramente visible a los ojos de sensible?! La inconformación ... "Dios mío, ¿por qué me hacen esto?" "¿Por qué soy así?" "Porque la gente sólo ve mis faltas y no mis cualidades?".Preguntas y más preguntas. Los curioso es que cada vez que cometo un error vienen y me critican. Y cuando llegué, no es válido; hizo más que cumplir con mi deber. Incluso mis amigos dan la espalda a mí cuando más lo necesito. Pensé que los "mejores", no se preocupaba por mí.Tampoco quiso saber. Ni siquiera donado un abrazo, que en un momento como este, es el mejor que se puede hacer. Dulces palabras ahora valen nada. "

-	El daño ya está hecho. (Via bump )

Eramos, fuimos, somos, seremos...

Fuimos los mismos de siempre, con la mirada perdida, con la mirada inquietante. Fuimos, crecimos, amamos, sufrimos, herimos, nos arrepentimos, fuimos únicos, rebeldes como nunca. Éramos, somos y seremos las personas mas geniales que he conocido, locas, pero nos mirábamos como nunca, como si nos devorábamos cada vez que nos abrazamos, como si tu estuvieras en mi y yo estuviera en ti cada vez que hacemos el amor. Hacer el amor, eso era lo más hermoso que podemos hacer, no solo por tener sexo sino por los abrazos, caricias, mordidas, sentimientos que nos damos uno al otro. El sexo es otra cosa más. El sentimiento de nuestros cuerpos juntos en una sola nota, en un solo sonido, mordidas, besos, todo es parte del hermoso ritual, que nos da placer, pero nos une cada vez más. Tu cuerpo y el mío. Fuimos los amigos, vecinos, amantes, cómplices y secuaces que jamás hubiésemos pensado, creo que si comparamos fuimos perfectos por un momento, solo un momento cuando nuestros labios pronunciaron por primera vez la palabra “Te amo”

Queremos seguir siendo eternos, pero con el pasar del tiempo envejecemos, maduramos, crecemos, aprendemos mas del uno y del otro pero nos volvemos mas viejos cada día… “El tiempo no se detiene por nadie” ¿no?

Creo que menos por nosotros…

Infinito.

Me miró como aquel niño inocente que se perdió hace ya un buen tiempo, era como si mirara un valioso juguete de navidad, yo lo miraba como si fuera la primera vez que nos encontráramos, aunque claro no era así. Pero aun así nos quedamos fijamente mirándonos, embobados uno del otro era un momento mágico creo que nunca lo olvidaré la primera vez que nos escapamos juntos de la vida, ese momento se detuvo y por un momento creí que me volvería más joven y que nada volvería a ser igual, comprendí que estaba enamorada.

El juego.

Él la miró con unos ojos inocentemente amargos, pero al mismo tiempo como si se la fuera a comer de un bocado. 
Ella ni se inmuto en hablar, también lo miraba con curiosidad, inocente por igual, pero matadora.
Se necesitaban uno al otro o los dos no se necesitaban nada, era una relación extrana, pero aún así se amaban y no amaban, se odiaban pero no odiaban, era como si el mundo no existiera para ellos y ellos no existieran para el mundo. Una relación agridulce, mas agria que dulce, mas dulce que agria...
Él la miró cono unos ojos provocadores, ella cayó en tu trampa... Al final todo era un juego nunca se amaban...

Fragmento 2

“Da la impresión de que la vida te pasa por delante como en una película. Como si se tratase de una serie de momentos, de situaciones, de fases, de cambios que te llevan inevitablemente al amor. Dicen que, por lo general, cuando ves pasar la vida por delante es porque te estás muriendo. Y yo me estoy muriendo…¡pero de ganas de estar con él!”

—	Carolina se enamora- Federico Moccia

Fragmento.

“Se que estamos jodidos ¿De acuerdo? Soy impulsivo y tengo mal genio, y te metiste en mi piel como nadie más. Actúas como si me odiaras un minuto, y luego como si me necesitaras al siguiente. Nunca acierto en nada y no te merezco… pero estoy malditamente enamorado de ti Abby. Te amo más de lo que he querido a nadie ni nada, nunca. Cuando estás cerca no necesito alcohol, ni dinero, ni luchas, o algo de una sola noche… Todo lo que necesito es a ti. Tu eres en todo lo que pienso. Eres todo lo que soñe. Eres todo lo que quiero.” — Travis, Beautiful disaster

“Tú eres el motor que arranca este carro viejo, sin ti solamente sería una reliquia.” – Jun S.

Pasé el filo ligeramente por mi muñeca. Sentí como un pequeño escozor y, lentamente, empezaron a aparecer pequeñas burbujas de sangre. Sentí euforia, terror, fascinación y asco. Tuve una subida de adrenalina seguida de una profunda sensación de calma. El caos cesó en mi cabeza. Todo era simple, nada era complicado. Los sentimientos de rabia, odio y confusión habían remitido. Sentí que me habían tranquilizado, adormecido. ».... Escrito por Clare Gerrard, para The Guardian. 28 noviembre 2003.

-Oye ¿a donde irás?
-A ser alegre y feliz.
-¿Sin mí?
-Tú no estas en mis planes.
-Pues, que felicidad tan vacía y que alegría tan triste tendrás...
-Bueno tú así lo quisiste la primera vez que te olvidaste de mí. Porque yo me vaya sin ti no quiere decir nada.
-Pero... pero... ¡Yo te amo!
-¿Si? ¿Así es como convences a todas esas perras? ¿Yo te amo? Tú nunca me amaste, tú nunca amaste a nadie, tú nunca fuiste nada. Yo te quise aún después de tus mentiras, te quise aún después de tu mal genio, te amé -mejor dicho- aún después de que me quedara sola por tu culpa. ¿Sabes? ¡Ya estoy harta! Estoy cansada de sentirme como una puta loca. Voy a ser feliz sin ti y no necesito demostrartelo. Adiós.

« ¿Qué se siente al tener depresión?», susurró. «Es como estar ahogándote, pero, sin embargo, puedes ver a todos respirando a tu alrededor.»

Y tú ¿Qué es lo que buscas?

-Oye  ¿Qué buscas?

-Algo…

-Algo ¿Cómo que?

-No lo se, solo es algo…

-¿Cómo que no lo sabes? Si se te perdió debes saber lo que es.

-No se me perdió.

-Entonces, ¿Por qué lo buscas?

-Porque lo necesito.

-¿Por qué lo necesitas, si nunca se te perdió, si nunca fue tuyo al principio?

-Te hago una pregunta.

-Si, dime…

-¿Por qué buscas a tu alma gemela?

-Pues… porque todos tenemos una ¿no? Y todos necesitamos una.

-Aja y ¿Por qué la necesitas si no sabes ni siquiera como es, ni quien es, ni donde esta? ¿Te darás por vencido? ¿Por qué la buscas entonces?

-Pues… porque todos hemos de amar algo o a alguien ¿no?

- Si, pero yo te pregunto la razón de buscarlo y el porqué de necesitarlo.

-Bueno, no lo se… ¿Por qué nos hace felices?

-Y sin eso…

-Nos sentiríamos vacíos… solos…

-¡Ahí esta la respuesta! Así me siento yo, vacía y sola, ¿no lo ves?

-No, pero lo tuyo es diferente tu nunca tuviste ese algo mientras que todos tenemos algo que amar.

-Es cierto, todos tenemos algo que amar, sea persona o no ¿Quién dijo que lo que yo buscaba no era mi destino?

-Pero tú no lo sabes…

-No. Yo no lo se, pero cuando lo encuentre y me sienta realmente feliz y en paz te contaré que era lo que estaba buscando.

Ella murió pero antes de su muerte escribió una carta y la única cosa que estaba escrita era la palabra “LIBERTAD”. Era lo único que estaba buscando.

Inspiración.

Es como si se fue para nunca regresar. ¿Y si nunca regresa? ¿Qué haré con mi vida vacía? ¿Qué veré con mis tristes ojos? ¿Qué comeré con asquerosa boca? ¿Qué escribiré con mis dañadas manos?

Y ¿Si no me necesita? Por eso me abandonó y se fue con otro, pero ¿Sin decir ni siquiera adiós? No, no puede. Ella no puede. Yo no puedo vivir sin ella y ella no puede vivir sin mí. ¿Por qué me ha de abandonar?

    No lo se… Tal vez porque nunca fui de ella y ella ni siquiera desde un principio fue mía... 

"Y si me tiño el cabello de verde y si empiezo a fumar. Y si mañana ya no soy quién soy ahora y hago todo lo que siempre deseé. Caminar desnuda sin tener que sentirme avergonzada, y si en vez de subir escaleras aprendo a volar. Y si regalo más abrazos y más sonrisas a extraños, comer si quiero con mis manos, nadar en mi propia melancolía. Y si soy feliz mientras lloro. Y si comienzo a vivir y dejo de tener miedo. Y si me tiro al vacío por darme por vencida. Equivocarme despacio, pero sin recordar los detalles. Y si doy un par de pasos rápidos y en vez de cansarme, dejo de caminar y comienzo a correr. Y si nunca más duermo y mejor escribo. Y si hoy estás aquí, hoy mismo revivo. Y si te amo y en vez de decirlo, me callo."  - Adriana. Mexico.