frases xDDDDDDDDD

•Siempre q trato de ahogar mis penas en el alcohol... el alcohol trata de ahogarme a mi

•Aunque no creo en una vida después...por si acaso me cambiado de ropa interior....

•Me encantaría que el pasto de mi jardín fuera EMO....... para que se cortara solo

•Al pasar por tu balcon me tiraste con un celular, casi me nokia.

•Al pasar por tu balcón me tiraste con una flor, la próxima vez sin maceta por favor.

•Al pasar por tu balcón me tiraste con un revolver, ahora no te lo voy a devolver.

•Al pasar por tu balcón me tiraste con un ladrillo mañana voy a volver,por que estoy construyendo.

•Caballo regalado...tiene q ser robado

•Cuando un millonario pasa a mejr vida ....sus herederos tambièn !!

•El q madruga...encuentra todo cerrado

•me corto las venas?? o me las dejo largas??

•si bebe para olvidar, favor de pagar por adelantado - letrero en una cantina

•Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

•Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

•Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

•No a la donación de órganos. (Yamaha)

•Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

•Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

•Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

•A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

•Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

•Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

•Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

•¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

•¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

•Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

•Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

•No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

•La leche engorda. (Una embarazada)

•¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

•Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

•Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

•Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

•Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

•Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

•El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

•No veo la hora de irme. (Un ciego)

•Mi novia es una perra. (Pluto)

•Mi novio es una bestia. (La Bella)

•Mi mamá es una rata. (Mickey)

•Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

•Por mas vueltas que de, voy a ser siempre lo mismo. (El CD)

•Estoy cansada de que me peguen (una cinta adhesiva).

•¡Basta de golpes! (una puerta).

•Me dejaron plantado (un árbol).

•En éste mundo, todos me kgan (el inodoro).

•Yo tengo muchas aspiraciones (un asmático).

•Hay una especie de iliquidez (uno con diarrea).

•Tengo un cable de último momento (un electrocutado).

•Hay que terminar con la autodestrucción (un suicida).

•Vayan a laburar, manga de inútiles (un vago).

•Sólo sé que no sé nadar (uno que se ahoga).

•El dolor quedó atrás (un gay)

•Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.

•Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

•El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

•Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

•Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

•Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

•Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.

•"Cualquiera puede equivocarse, che!", dijo el puercoespín bajándose de un cepillo.

•La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

•En las próximas elecciones vote a las *****, votar a los hijos no dio resultado.

•Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

•Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.

•Detrás de un gran hombre hay una gran mujer y detrás de ésta su esposa.

•Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

•El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido.

•Ya he dejado el trago. lo malo es que no me acuerdo donde.

•No robes al gobierno no le gusta la competencia.

•El acto mas sincero es orinar; viene desde muy adentro.

•Eres más "agarrado" que una pelea de pulpos

•El niño era tan feo al nacer, que en vez de llorar él, lloró el médico.

•Es más peligroso que un barbero con hipo.

•Hola, como te llamas...
- Papapapapapapa Paco
- Eres tartamudo?
- Yo no, mi padre y el del Registro Civil un hijo de p u t a

•¿Cuál es la diferencia entre miedo, terror y pánico?...
Miedo es que te metan una sombrilla por el c u l o.
Terror es que intenten abrirla.
Pánico es que después de esto, ¡quieran sacarla

•Un hombre va a confesarse:
- Padre, ayer me acosté con siete mujeres... ¿eso es pecado?
- No hijo mio... es mentira.

*W* AnY >W<